Предлагаю делиться здесь понравившимися анекдотами.

Блондинке в квартиру привезли новую мебель. Грузчики всё разгрузили. Один поднимается в квартиру за оплатой. Открывается дверь, блондинка хватает его, кидает в кресло, растёгивает штаны и делает офигительный минет. Он в шоке спускаетс, рассказывает другому грузчику. Тот поднимается, с ним происходит таже самая история. Он спускается и рассказываетобо всём водителю. Тот буквально бежит в квартиру. Дверь открывается, он заходит и блондинка протягивает ему 50 баксов. Он:
- А мне сказали тут...
- Ничего не знаю, муж сказал: водителю 50 баксов, а грузчикам сосать

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходитв бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит вкоридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, чтожена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

Мужик жалуется другому:
- Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал...
- А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за жопу с вопросом: " Ну и как там насчёт минетика?! " Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась...

- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит
внук перед дискотекой.

ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с
диагнозом...

Вась - ты после того, как потр%%аешься, моешься в душе? - Конечно!
- Тебе уже давно пора потр%%аться!

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано:"ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза... )

На пляже выходит Вовочка с Машенькой из воды:
- Ой, Вовочка, а что это у тебя между ног такое?
- А это, Машенька, секрет, а у тебя между ног что это такое?
- А это, Вовочка, мой секрет!
- Уж больно, Машенька, твой секрет, на пи..ду смахивает!!!

Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50
...либо он тебя...
...либо она тебя...
Зависит от пола Годзиллы...

- Почему не на уроке? Да ты еще и КУРИШЬ!!! Какой класс?
- Буржуазия!

Встречаются два эбрея:
1-й: Абрам, помнишь я говорил, что жизнь - говно;
2-й: Таки ДА,
1-й: Таки это был Джем...

- Алло, я звоню по поводу сарая!
- Вы не туда попали, это ракетная база!
- Нет, 6лядь, это вы не туда попали!

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

У Ортеги как-то зачесался глаз. Мимо проходящая девушка подумала, что он ей подмигнул, и сделала ему минет.

Олигарх, выезжает на рыбалку. Яхта шикарная, модели на верхней палубе загорают. Удочки эксклюзивные, блесны позолоченные. Коктейли подносят, шампанское. Только не клюет совсем. И влево кидает и вправо - нет рыбы. Смотрит - рядом лодочка старая проплывает. Пьяный мужик в грязной фуфайке, с бутылкой мутного самогона сидит, леска на палец намотана, а рыбы большой - полная лодка. Глядит олигарх на мужика сверху вниз со своей яхты, слезы вытирает и говорит: "Ну почему же - одним всё, а другим - ничего?"

Даша может выпить стакан испорченного молока, и ей ничего не будет, потому что она дочь депутата Государственной Думы!

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Продавщица:
— Коля, тебя!

Спoрят два грузина, чей дед был выше:
— Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
— А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
— Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
— А звезды были круглыми?
— Круглыми.
— Теплыми?
— Да.
— Значит этo были яйца мoегo деда.

— Мойша, у тебя было шесть яблок. Половину ты отдал другу. Сколько яблок у тебя осталось?
— Таки пять с половиной.

Приходит пациент к врачу. Врач его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Доктор, мне каждую ночь снится, как крысы играют в футбол.
Врач выписывает лекарство:
- Вот выпейте это перед сном, и сны про крыс и футбол исчезнут.
- Доктор, а можно я завтра выпью?
- А почему?
- Да у них сегодня финал.

Парень с девушкой на курорте.
Девушка:
- Смотри, смотрти звезда падает, быстрей загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка была розетка, чтобы легко было iPhone и iPad заряжать.
- Ты что, совсем еб###лся?
- Почему?
- Нельзя желание вслух говорить!