![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#1
|
|
![]() Участник ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 15 Регистрация: 28.10.2011 Пользователь №: 51 ![]() |
Предлагаю делиться здесь понравившимися анекдотами.
Блондинке в квартиру привезли новую мебель. Грузчики всё разгрузили. Один поднимается в квартиру за оплатой. Открывается дверь, блондинка хватает его, кидает в кресло, растёгивает штаны и делает офигительный минет. Он в шоке спускаетс, рассказывает другому грузчику. Тот поднимается, с ним происходит таже самая история. Он спускается и рассказываетобо всём водителю. Тот буквально бежит в квартиру. Дверь открывается, он заходит и блондинка протягивает ему 50 баксов. Он: - А мне сказали тут... - Ничего не знаю, муж сказал: водителю 50 баксов, а грузчикам сосать Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходитв бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит вкоридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, чтожена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!" -------------------- если руки золотые, то не важно откуда они растут.
|
|
|
![]()
Сообщение
#2
|
|
![]() Участник ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 23 Регистрация: 2.11.2011 Пользователь №: 53 ![]() |
Мужик жалуется другому:
- Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал... - А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за жопу с вопросом: " Ну и как там насчёт минетика?! " Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась... |
|
|
![]()
Сообщение
#3
|
|
![]() Участник ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 14 Регистрация: 28.10.2011 Пользователь №: 50 ![]() |
- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо... Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит внук перед дискотекой. ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом... -------------------- Девушки по мне не сохнут. Они по мне мокнут
|
|
|
![]()
Сообщение
#4
|
|
Новичок ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 8 Регистрация: 3.11.2011 Пользователь №: 55 ![]() |
Вась - ты после того, как потр%%аешься, моешься в душе? - Конечно!
- Тебе уже давно пора потр%%аться! |
|
|
![]()
Сообщение
#5
|
|
![]() Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Свои Сообщений: 80 Регистрация: 8.6.2011 Пользователь №: 31 ![]() |
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано:"ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
![]() На пляже выходит Вовочка с Машенькой из воды: - Ой, Вовочка, а что это у тебя между ног такое? - А это, Машенька, секрет, а у тебя между ног что это такое? - А это, Вовочка, мой секрет! - Уж больно, Машенька, твой секрет, на пи..ду смахивает!!! Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50 ...либо он тебя... ...либо она тебя... Зависит от пола Годзиллы... |
|
|
![]()
Сообщение
#6
|
|
![]() Участник ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 23 Регистрация: 2.11.2011 Пользователь №: 53 ![]() |
- Почему не на уроке? Да ты еще и КУРИШЬ!!! Какой класс?
- Буржуазия! |
|
|
![]()
Сообщение
#7
|
|
Новичок ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 2 Регистрация: 26.11.2011 Пользователь №: 60 ![]() |
Встречаются два эбрея:
1-й: Абрам, помнишь я говорил, что жизнь - говно; 2-й: Таки ДА, 1-й: Таки это был Джем... |
|
|
![]()
Сообщение
#8
|
|
![]() Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 45 Регистрация: 9.10.2012 Пользователь №: 72 ![]() |
- Алло, я звоню по поводу сарая!
- Вы не туда попали, это ракетная база! - Нет, 6лядь, это вы не туда попали! - Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите! |
|
|
![]()
Сообщение
#9
|
|
![]() Участник ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 23 Регистрация: 2.11.2011 Пользователь №: 53 ![]() |
У Ортеги как-то зачесался глаз. Мимо проходящая девушка подумала, что он ей подмигнул, и сделала ему минет.
|
|
|
![]()
Сообщение
#10
|
|
![]() Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 30 Регистрация: 9.11.2011 Пользователь №: 57 ![]() |
Олигарх, выезжает на рыбалку. Яхта шикарная, модели на верхней палубе загорают. Удочки эксклюзивные, блесны позолоченные. Коктейли подносят, шампанское. Только не клюет совсем. И влево кидает и вправо - нет рыбы. Смотрит - рядом лодочка старая проплывает. Пьяный мужик в грязной фуфайке, с бутылкой мутного самогона сидит, леска на палец намотана, а рыбы большой - полная лодка. Глядит олигарх на мужика сверху вниз со своей яхты, слезы вытирает и говорит: "Ну почему же - одним всё, а другим - ничего?"
Сообщение отредактировал Jerebets - 19.3.2013, 13:39 |
|
|
![]()
Сообщение
#11
|
|
![]() Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 45 Регистрация: 9.10.2012 Пользователь №: 72 ![]() |
Даша может выпить стакан испорченного молока, и ей ничего не будет, потому что она дочь депутата Государственной Думы!
Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас? Мужик заходит в аптеку и говорит: — Мне нужен один гандон! Продавщица: — Коля, тебя! Спoрят два грузина, чей дед был выше: — Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo. — А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра! — Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд! — А звезды были круглыми? — Круглыми. — Теплыми? — Да. — Значит этo были яйца мoегo деда. Сообщение отредактировал Tony - 15.11.2013, 14:05 |
|
|
![]()
Сообщение
#12
|
|
![]() Участник ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 11 Регистрация: 12.8.2014 Пользователь №: 504 ![]() |
— Мойша, у тебя было шесть яблок. Половину ты отдал другу. Сколько яблок у тебя осталось?
— Таки пять с половиной. Приходит пациент к врачу. Врач его спрашивает: - На что жалуетесь? - Доктор, мне каждую ночь снится, как крысы играют в футбол. Врач выписывает лекарство: - Вот выпейте это перед сном, и сны про крыс и футбол исчезнут. - Доктор, а можно я завтра выпью? - А почему? - Да у них сегодня финал. Парень с девушкой на курорте. Девушка: - Смотри, смотрти звезда падает, быстрей загадывай желание! - Хочу, чтобы у меня вместо пупка была розетка, чтобы легко было iPhone и iPad заряжать. - Ты что, совсем еб###лся? - Почему? - Нельзя желание вслух говорить! |
|
|
![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 2.9.2024, 3:38 |